文：倾城·错
我是一个45岁的老男人，坐标深圳，在一家外企公司担任物流部经理一职。
五年前，我有家庭，有个不错的妻子和懂事的儿子。生活事业稳定，也算是小有幸福。
但后来，我失去了这一切，变回到单身状态，每天还是一样上班下班，不同的是内心空虚，再也找不到灵魂安放处。
这一切源于我的那次婚内出轨，是的，我疯狂爱上了一个女孩，她叫丫头，一个让我失去判断，忘却对婚姻忠诚理智的女人。
先来说说爱上丫头之前的我或者谈谈更早一些的我。
在我青春年代里，我一直渴望遇见一个一眼倾心的女孩，然后发誓会为她倾其所有去爱。
后来我遇见了，在放学的林荫大道上她穿着海军蓝的套衫，扎着马尾，骑着一辆单车，风把她刘海吹乱，她背着书包的肩膀一颤一颤消失在我眼前。
正当我看得入迷，她转身回眸一笑，朝着我的方向，那么远，我却看得那么真切。
这一笑，我一见钟情，在年少的心里泛滥澎拜的情海，第一次汹涌地想要不顾一切去喜欢和拥有。
后来我四处打听她的消息，努力成为学霸，有意接近她的生活，举着鲜花要表白对她的喜欢时，晴天霹雳发现她有男朋友。
她坐上了一个男孩的自行车，把头埋在那人的背上，小鸟依人，眼神里是难以隐藏的温柔和欢喜。
我忽然失恋了，其实我还没开始爱过，就被终结了。爱情戛然而止，顺带着丢失了再爱的勇气。
这件事导致我整个高中生涯和大学时光，都一个人单着，不敢恋爱，也没有人让我心动。
直到工作多年后，遇见我的前妻，两人三观相符，有共同话题，顺其自然开始，加之都到了适婚的年龄，不到半年就买房结婚了，婚后一年她为我生下儿子。
日子一晃就过了十年。
这十年左手右手那么熟悉，这十年平淡如水。
在我的37岁生日上，前妻给我买了蛋糕祝福，她说：希望你永远活得开心，也希望这个家永远幸福。
当时我也以为这样的时光就是一辈子，尽管淡然无味，也没有想过有天会离散。
我的前妻是一个十分贤惠的女人，在和我生活的那些年月里，她对我对孩子对家都尽心尽责。
她也曾是一个优秀的女人，却为了所嫁的生活牺牲了全部的爱好，从青春的容颜慢慢变成一个有了皱纹的女人，变得单一没朋友。
同时前妻在我眼里也是一个独立能干的女人，她几乎可以自己拧瓶盖，搬大件家具，解决生活中杂七杂八的琐事，几次我想帮点什么，她都会命令式拒绝。
或许正是因为她的事事包揽，渐渐地我也开始享受那种耍手掌柜的悠然自得。
但我会把薪水的大部分交给她，我会保证她和孩子的生活衣食无忧，我也不过问她的开支去向，因为总觉得那就是一个男人爱女人的最佳方式。
所以我和前妻的婚姻状态是相敬如宾。我慢慢也不爱揣摩她的心思。
直到有一天她看了一篇婚姻文问我：老公，你会出轨吗？
我摸不清楚状态，下意识犹豫，我说：不确定！
她莫名其妙和我大吵一架，然后躲进房间锁上门，并在里面大声说：你不爱我，一直都是。
我很郁闷，但承认，我确实不那么爱她。
我在书房睡了一夜，辗转难眠。
那个晚上我想了很多过去没想过的问题，我闻到了婚姻枯竭的味道，或者开始害怕一成不变的生活下去，我期待的那场轰轰烈烈的爱情，一直都在啃咬我的内心。
我开始觉得人生不该有遗憾，至少我不能这样老去。
而前妻的那个提问在后来的日子里一语成谶。
我出轨了，我爱上了丫头，一个生命中被我认为最想爱的女人。
或许你看到这里会骂我混蛋，骂我禽兽，但现实就是如此，我无法控制自己爱上了丫头，连我都惊讶于自己的那份狂热和痴迷。
我甚至在爱丫头的那三年时间里，五次想到和前妻离婚，娶她为妻。但每一次话到嘴边我又内疚不已。
说说我和丫头的事吧。
我和她认识纯粹是一场意外，是在飞机上，那时我去北京出差，她去故宫附近见同学。
我坐在靠窗的位置，她坐在我的左手边很安静地系保险带，飞机起飞前，她轻轻问我：你好，先生，我可以和你交换下位置吗？我第一次坐飞机，想看看机翼下的云朵和房子。
她说话的时候，露着浅浅的酒窝，眼眸里装的是清澈的真诚和某些闪亮的期待。
我没有思考就答应了。
因为在她身上，我仿佛看见了那场青春，那个骑着单车回眸看我的林荫路上的女孩，单纯可爱却摄人心魄。
我闻着她走过我身边时氤氲开来的淡淡茉莉香水味道，我迷之向往要去靠近她。
你听起来，觉得一个已婚男想要出轨的套路都是一样的吧，但不管你怎么想，我不是那样的，我是真的有喜欢，而不是想要为了 铺垫什么撩人的清新脱俗的情话。
丫头也是，她并不对我感兴趣，她只顾自己看窗外的风景，只是偶尔对我微笑。
如果不是飞机遇上了气流颠簸得厉害，我们可能不会再有交流。
但命运有时偏偏喜欢跟你开玩笑，那场气流里，我们彼此询问对方：还好吗？
最后沉浸其中，慢慢忘记了陌生人的身份，是萍水相逢的缘里，擦出了友谊的火花。
原来我觉得坐飞机无聊透了，但那次，整个飞行时间里，我都很兴奋。
我给丫头讲了很多关于北京的故事，卖弄着我三十几年积累的知识，抖着我难得显现的幽默机智。
丫头笑得很开心，像铃铛碰撞后清脆的声响。
我要了她的电话号码和微信，像多年漂浮空中的风筝找到了线，变得踏实起来。
最后丫头也要了我的微信，她在屏幕里保存的瞬间，我心里暖烘烘的，这是在前妻身上未曾有过的感觉。
我承认那刻开始内心发生了变化。
飞机落地后，我在拿行李的地方又遇见丫头，她在人群中朝我挥手。
我见过很多不同的女孩，但她们中的大都数或多或少地沾染了世俗的东西，变得做作和虚荣，不时炫耀着有的没的优越感。
但丫头不同，她没有，她浑身上下没有一件牌子货，包括那包包都磨破了还在背，她会说自己第一次坐飞机，想看风景就请求。
那种直率不虚伪洒脱的单纯，一下子让我爱上了她。
分别后的很长一段时间，我和丫头就像蜻蜓点水，有过涟漪又平静了。
但越是这样，我越难以忘却她带给我的那份悸动。
我时常控制不住去翻看她的朋友圈，去感受她走过的岁月，有时睡不着，从头到尾地翻，直到我在她的更新里看到，她说：很想遇见一个温暖如阳光般的男人共度一生，她说她怕风雨夜的雷鸣。那一刻我的心里生出想要保护她的念头，暗自决定想做那个可以给她温暖的男人。
所以是我主动联系她，给她发信息，也是我一发不可收拾地喜欢和迷恋她，最后关心她的生活起居，挂念她的安好。
恨不得24小时都陪伴着这个女孩，她令我找到了年轻的气息，找回了那个逝去的自我，让我陷入激情满满的生活，变得鲜艳起来。
起初，我的要求很低，只想丫头接受我这个朋友，发现丫头也很喜欢和我聊天时，我又期待能够成为她的哥哥，去保护她守着她，我知道自己已婚的身份，觉得丫头不能爱上我这样的男人。
但是我心存侥幸。
可后来，根本不行，我变得想要占有，想成为睡在她身边醒来可以抚摸她头发的男人。
于是我大胆表白。
一年后，我和丫头正式相爱，瞒着前妻，也瞒着丫头，疯狂地享受着爱情带给我的刺激和感动。
我一方面在家变得勤快起来，想以此弥补我对她的愧疚，一方面常常守护在丫头身边，贪恋着她的温柔。
丫头住在杭州，我不喜欢异地恋，因为她的城市下雨了，我没法给她送一把伞，所以请求丫头留在了深圳。
我给她租了一套大房子，常常留宿和她做饭做爱，她根本不知道我还有个家，我们一直爱得很浓烈很缠绵，忘却了所有。
人都说，纸是包不住火的。我的秘密终于败露。
我贪心地享受两全其美的爱情，在两个女人间周旋，但我明白自己的心完全偏向在丫头身上，我不是玩玩那种人，我是真的爱了，虽然它很不应该，但是我承认我确实真心。
我想和她结婚重组家庭这件事情，成了我的心病。
本想找一个机会和前妻聊聊我和丫头的事情，谈谈我可以净身出户的离开请求，然后安排妥善后，向丫头坦白。
但丫头还是先我一步发现了我的秘密，她在我的手机里接到了前妻打给我的电话，那声老公你在哪里，像尖锐的刀扎进丫头的心脏，她甚至来不及哭泣，就开始想着要逃离。
她给了我一巴掌，颤抖着质问我为什么要欺骗她的感情，她说我是她第一次那么喜欢的男人，结果自己爱了三年成了第三者，那是她最痛恨的角色，而她更痛恨我对她的隐瞒。
我向她解释，她不听，我求她留下，她不留，无论我怎样地表达我的真情，但丫头都不愿意再给我机会。
她走了，在骄阳似火的七月，拉着行李箱，头也不回地消失在我的视线里。
她说：我过去爱你现在爱你将来也爱你，但却不能和你在一起了，因为我要的是唯一，而你再也不能给我那般纯粹的爱。
我哭着说：我可以，我回去离婚我只要一个月的时间。
丫头说：我不介意你已婚的身份，我也不怀疑你对我的爱，只是我无法承受你过去三年滴水不漏的隐藏，那很可怕，在两个女人间周旋的男人我很害怕。
丫头走后，我的灵魂也一并被带走了，从此我又恢复到平淡如水的生活，不多久我就按捺不住对她的思念，我开始变得暴躁，对前妻发火。
在一场争吵中，前妻哭着说：我知道你爱上了别的女人，你真的离不开她，就去追她回来吧。
我惊慌失措，问前妻是如何知道的？
她说：因为我爱过你，懂你眼里眉梢的那份迷恋，那个人绝对不是我，所以一定是别的女人。
我一直说着对不起，前妻异常平静地说：没关系。
只是转身后，哭得像个泪人。
我都忘记了要给她一个歉意的拥抱。
很长一段时间，她不爱说话，不爱做家务，一下子暴瘦了20斤，她自嘲说：你出轨了反倒成就了我多年不成的减肥计划。而我抽着烟不知怎样去回答。
她说：我们离婚吧！
我同意了，因为我知道她和我一起不会快乐。
我让她好好找一个爱她的男人，她笑着说：不想再婚了。
后来，我去找过丫头，带着我的诚意，但丫头还是不愿见我，去了另外的城市生活，听她的姐妹说：她也暴瘦了一圈，哭了好几个月，才慢慢恢复过来。你真的把她伤害得好深。
我承认，我有错，对前妻对丫头。
这个世界突然变得安静，我不知不觉在这份安静里失去了两个女人，一个陪我度过了十年光阴，从青春到中年，一个是我最爱的女人，激荡起我所有的细腻和温柔，却再次坚硬地离我而去。
我在我们三人的心里下了一场雪，这场雪漫天飞扬，冰冻了所有的幸福。
像一场冰川世纪的梦漫长毁灭。
爱情是简单的事情，只能和一个人长相厮守，凡是贪心妄想的爱，最终只会陷入一座孤岛，而这座孤岛里住着的是不懂爱和责任的人。
我就是其中一个。
